В жизни каждого наступает черная полоса. Не понятно, когда она закончится и закончится ли вообще. Порой, я завидую людям, которые уходят в себя. Они просто растворяются в своем мире. Закрываются в своей уютной скорлупке. Я так не могу. К счастью или беде.

По своей натуре, я человек, который ко всему относится с равнодушием. Живу под девизом: «Жизнь – говно, но я с лопатой». Рано или поздно всему приходит конец. Всем сложностям, неудачам, размышлениям. Но иногда, даже меня задевают некоторые вещи.

Я выражаю себя в бумагомарательстве. Мне это нравится. Я выплескиваю негативные или же позитивные эмоции. Не в одной из моих работ нет меня. Я не пишу героев с себя. В такие моменты, кажется, будто ты показываешь другим что-то личное. Выворачиваешь себя на изнанку. Мерзкое чувство, скажу я вам.

Я пишу истории других людей, которые живут в моем сознании. Об их историях, их мирах, их проблемах, их боли. Через них, я пытаюсь донести, что вижу все в немного другом свете. Нравится это кому-то или нет. Как бы шаблонно это не звучало, но меня не волнуют просмотры, «нравится», отзывы. Это конечно приятно, но я пишу лишь для того, что бы оживить тех людей, что живут во мне. Оставить их образ в строчках, чтобы они не исчезли, а жили там. Я не хочу становиться писателем. Не хочу зарабатывать этим на жизнь. Это всего лишь хобби, которое приносит удовольствие.

Но, порой хочется выговориться. И в такие моменты, я благодарю небеса, что у меня есть такая мама. Она моя лучшая подруга и знает обо мне даже больше, чем я сама. Это прекрасное чувство, когда ты можешь рассказать ей все и она поймет. Мне невероятно повезло с родителями.

И вот, осталось пара недель до школы и мне грустно. Невероятно тяжело осознавать, что я приду и не увижу знакомых лиц. Людей, с которыми я провела девять лет. Большую часть своей жизни. Другие люди, другой класс, другая я. Хорошо, что моя веселая компания осталась в полном сборе, не считая покинувшего меня Лососика, который понимал мои увлечения фикрайтерством и даже читал пару работ.

Не хочу, вновь, видеть пренебрежительное отношения моей учительнице русского языка. Признаться честно, она была моей любимой до девятого класса, а потом началось её вечное недовольство мной. Обвинение в том, что я списываю и что не способна на многое. Арр. Это невероятно раздражает. Я не собираюсь ей ничего доказывать. Не собираюсь меняться ради того, что бы мои сочинения выглядели как у Сенсея. Я не она и не буду другой. Я вижу мир так, как вижу. Пусть все будет идти так, как идет. Рано или поздно все заканчивается. Должно закончиться.

Иногда меня даже пугает то, что я так спокойно ко всему отношусь. Сломала руку? Пф, заживет. Провалила выступление? Ой, да как-то не колышет. Получила два по литературе за сочинение? Ох, ну значит, не сошлись наши мнения о героях. Но порой и у меня наступает точка кипения.

Её я переношу особенно остро. И пусть, я кажусь черствым пнем и воспринимаю все спокойно, я все же эмоциональна. Не многие это видят, лишь редкие мои моменты агрессии и множество моментов улыбок и смеха. Вот только, всем как-то все равно, что не все из них настоящие.

И все же, я хочу иметь свою скорлупку. Мое творчество – временное отстранения от реальности. А иногда хочется уйти туда с головой. Мечтать о многом, фантазировать. Но, мечтать больно, а фантазировать горестно. Ведь, реальность та еще клыкастая тварь. Фух, выговорилась.