Хм, я очень странный человек. Неординарное мышление, логика, которая не поддается логическим объяснениям и сумасбродные идеи. Нет, если кто-то услышал хоть часть моих мыслей, то меня считали бы гением или же сумасшедшим. Смотря какую часть моих мыслей услышать.

Сегодняшний день не прошел в пустую. Я сходила погулять с Оленем. Это второй раз, когда мы вообще гуляли вместе. В основном, наше общение заключалось в обнимашках при каждой встречи в школе. Да, и такое бывает. В общем, решила она сходить погулять, а я как оказалось, была единственной, кто был свободен. Ну а я что? Пошла, дома сидеть не хотелось.

Не люблю гуляя со знакомыми или друзьями молчать. Это раздражает меня. Если я вышла гулять (что бывает крайне редко), то это значит, что я хочу развеется. Посмеяться, упороться, ухахатываться, сходить с ума. Просто, мне не хочется ни о чем думать. Хочу положительных эмоций. Хочу смеха и веселья.

Ну так вот, мы потерялись. Да - да, решили сходить в библиотеку и потерялись. Да в родном городе, да в котором выросла. Это же я. Мне все можно. После этого была череда безудержного веселья, обшарпанных зданий и страшных гаражных дверей. В общем, драпали мы как могли.

А потом, уже вечером, мне резко стало плохо. Все начало раздражать и злить. Захотелось что-то поменять. Перебирала арты на аватар и злилась еще больше, так как не знала, что же поставить. Типичная девушка, ага.

Решила, что можно дописать главу и... не смогла. В последнее время, меня не покидает чувство, что - то с моими работами не так. Я вроде бы пишу как всегда. А перечитывая - не чувствую. Не могу понять, донесла ли я свои чувства и мысли до читателей. Порой мне не хватает свежего взгляда со стороны. Автора, который имеет за плечами опыт. Что бы он раскритиковал меня в пух и прах. Ткнул носом в ошибки. Показал, что мне еще учиться и учится. Хочу критики. Жесткой и беспощадной критики. Но, на все мои желания, я получаю лишь восхищение. Это... мне кажется лицемерием со стороны читателя. Либо, я уже зажралась и с жиру бешусь, либо это осенняя депрессия. Не знаю. Просто хочется чего-то нового. Такое, что встряхнет меня.

В действительности, я очень хочу, что бы мне дали пинков. Смачных таких, болезненных. Показывая, что мне есть куда развиваться. Из-за всех похвал, у меня появляется чувство, что я стою на месте. Не развиваюсь в творческом плане. Я не мазохист. Просто, хочется встряски. Хочется новых знакомств с людьми, которые разделяют мои интересы.

Люблю потрепать нервы Хоме, говоря, что закончу писать. А на самом деле что? Как бы описать. Мои мысли - моя свобода. Мои работы - часть той свободы, которую я хочу показать людям. Знаете, я не могу сказать со сто процентной уверенностью, что всегда буду писать. В жизни может случится все. Но, уже третий год на счету, а я продолжаю этим заниматься. Кто-то рассмеется из-за такого срока, но для меня он огромен. Я быстро перегораю идеями. Мой максимум - месяц, а тут аж 3 года.

По правде - мне тяжело. Мой интерес ослабевает не только к вещам и занятиям. Люди тоже приедаются. Если я долго общаюсь с человеком, то он становится мне либо очень близким, либо я теряю интерес. Вот так вот. Но, это не единственная моя особенность. Я помню каждого, с кем когда-либо общалась. Помню как это было и при каких обстоятельствах. Репетитор по подготовки к экзаменам мне недавно сказал, что у меня отличная память (ахахаха) и я попросту растрачиваю свою особенность. Мне не дает "раскрыться" моя лень. Но я люблю свою лень, хоть эта зараза и осложняет мне жизнь. И вообще, если бы у меня был шанс изменить свою жизнь, я бы отказалась. Меня все полностью устраивает. И меня просто нечего. Я бы прожила жизнь точно так же. У меня все есть и большего не надо.

На счет новых людей... Я говорила, что не люблю перемены, но порой, они просто необходимы. Я не особо люблю людей. И нет, я не буду заводить шарманку, что я социопат мечтающий взять дробовик и выйти в город стрелять по мирным жителям. Наоборот, я общительный человек, который со всем простодушием и открытостью относится к людям, но это не мешает мне их недолюбливать. Каким бы прекрасным не был человек, он все равно будет эгоистом. Это проявляется даже в повседневности. В эгоизме нет ничего плохого, а вот в предательстве и двуличии - есть. Да, мне попадались такие люди. И знаете, я на них не злюсь. С теплотой вспоминаю проведенное время и не помню их зла. Ах, нет, скорее не так. Я не обращаю внимание на то, что плохого они сделала. Да - да, мне абсолютно все равно. Я уже упоминала, что с безразличием отношусь к некоторым ситуациям не принимая их близко к сердцу. Но даже у меня бывает точка взрыва, когда я выплескиваю весь скопившийся на него негатив, а потом успокаиваюсь и вновь игнорирую колкости. Вулкан - Таша, ага.

Что хочу сказать в завершение? Идеальных людей не бывает. Да и идеала не существует. Идеал - это предел. Достичь совершенства - значит остановится, что некуда больше расти. Вот и с людьми так. Никто не идеален. Ни ты, ни я, ни кто - либо другой. Но знаете, есть такие люди, в которых ты любишь даже их недостатки. Они становятся настолько дороги, что ты примешь их какими они есть. И порой, очень хочется узнать, думают ли о тебе эти люди так же. Принимают ли они тебя таким каков ты есть... и видят ли они тебя настоящего?